- Steve?
- Diz.
- DOZE homens e OUTRO segredo. Hein? Hein?
- Não.
- Nove dígitos, Steve. Nove dígitos!
- Não.
- A Julia topou.
- A Julia topou?
- A Julia topou.
- Ok, George. DOZE homens e blablabla. Mas o roteirista não dá pitaco, o produtor não dá pitaco, e VOCÊ também não dá pitaco.
- Steve...
- E eu quero aquela câmera nova da Sony. Eu quero um engenheiro decente pra enfiar a câmera onde eu bem entender. E nada de locações no Canadá. Eu tô a fim de ir pra Europa.
- Steve...
- Porque se eu quiser filmar um avião chegando de cabeça pra baixo, EU VOU FILMAR A PORRA DUM AVIÃO CHEGANDO DE CABEÇA PRA BAIXO, e se eu quiser grudar a câmera num carro, EU VOU GRUDAR A CÂMERA NUM CARRO, e se eu passar um dia filmando um diálogo de vocês e depois quiser tapar as vozes com a trilha - você já falou com o Holmes? sem o Holmes eu não faço - EU VOU TAPAR A PORRA DAS VOZES COM A TRILHA.
- Steve, lembra do teste do Traffic? As pessoas não entendem, Steve! Elas não entendem um avião chegando de cabeça pra baixo, elas acham que a trilha em cima das vozes é erro na projeção, elas acham que as imagens em vídeo são defeito. Pô, Steve, eu fiz Solaris pra você sem entender o roteiro...
- E nem preciso dizer que quero o Mirrione pra fazer a montagem de novo.
- Mas, Steve, é mainstream. Olha, talvez até a Catherine Zeta-Jones entre. Imagina, o público vai no cinema pra ver as pernas dela e não entende aqueles cortes...
- EU SOU STEVEN SODERBERGH, DIABO! MEU PRIMEIRO FILME TEM QUINZE ANOS E AINDA TEM INTELECTUAIS METIDOS FAZENDO TESES SOBRE ELE! EU GANHEI EM CANNES! EU GANHEI EM SUNDANCE! EU TENHO UM OSCAR! PORRA, EU DEI UM OSCAR PRA JULIA! E SE EU QUISER FILMAR UM AVIÃO ATERRISANDO DE CABEÇA PRA BAIXO, EU VOU FILMAR UM AVIÃO ATERISSANDO DE CABEÇA PRA BAIXO!
- ...
- E mais uma coisa: minhas negociações serão feitas com a Julia, não com você.
- Steve...
- Quer o filme? Quer? Quer? Quer seus "nove dígitos"? J-U-L-I-A. Tchau.

* * *

Doze Homens e Outro Segredo é uma delícia. Chegue no cinema e peça ingresso para três sessões seguidas.